Verschickungserlebnisse

Ich wurde 1959 im August für sechs Wochen zur Kur geschickt, da ich leber- und gallenkrank war. Ich durfte selbst wählen, wohin ich wollte. Entweder in den Schwarzwald oder nach Bad Sassendorf. Aufgrund von Märchen stellte ich mir den Schwarzwald so vor, wie er in Hänsel und Gretel vorkommt: riesig groß und entsetzlich dunkel. Ich hatte fürchterliche Angst davor, und so entschied ich mich für Bad Sassendorf. Es war unterm Strich die Hölle für mich. Aufgrund meiner Krankheit vertrug ich nur bestimmte Lebensmittel. Das Interessierte die „Tanten“ aber nicht. Ich musste alles essen, was auf den Tisch kam. Wenn ich mich in meinen Teller übergab, musste ich das Erbrochene zusammen mit dem Rest der Mittag- oder Abendbrotmajlzeit aufessen.
Jeden Abend mussten einige Betten aufgebaut werden, weil es sonst tagsüber zu eng im Schlafsaal war. Ich half einen Abend einem
Jungen beim Zusammenbau seines Bettes. Dabei ging das kaputt. Zur Strafe wurde ich eingesperrt.
Überhaupt wurden wir Kinder oft eingesperrt oder mussten uns mit dem Gesicht zur Wand vor eine solche stellen, wenn wir uns nicht ‚brav‘ verhielten. Ich wurde oft in einen von außen sehr gut einsehbaren Raum gesperrt. Ich habe mich dann immer furchtbar geschämt und versucht, mich z. B. hinter einem
Kasperletheater zu verstecken, das in diesem Raum stand, damit mich die anderen Kinder nicht sehen konnten.
An dem Tag, als ich sechs wurde, war die Kur beendet und ich fuhr wieder nach Hause. Ich wurde alleine in einen Zug gesetzt und mir wurde gesagt, wo ich in Wuppertal aussteigen musste.
Meinen Eltern fiel auf, dass ich sehr verängstigt war. Aber wie es in den 50er Jahren üblich war, glaubten sie mir nicht. Im Gegenteil, sie nutzten meine Angst aus, um mich mit der Drohung „Wenn Du nicht lieb bist, schicken wir dich wieder nach Sassendorf“, unter Druck zu setzen.
Seitdem habe ich nie wieder eine Kur antreten können.

Mein Mann und ich gehören auch zu den Verschickungskindern.

Wir mussten 6 Wochen zur Kur nach Wangerooge und können bestätigen, dass unser Willen durch Gewalt gebrochen wurde.
Wir waren 6 Jahre und mussten Essen was auf dem Tisch kam bis zum Erbrechen. Kinder die in der Mittagspauseeinen Muc ks von sich gaben wurden mit Schläge und Einsperren zur Ruhe gebracht.
Wir durften nicht mit unseren Eltern telefonieren und auch nur kontrollierte Karten nach Hause schreiben. Außerdem war wir in dem Glauben, dass das von unseren Elternso gewollt war. Kinder die ins Bett gemacht hatten, mussten darin schlafen.
Ich habe das erste mal mit meiner Mutter nach 25 Jahren über diese Kur gesprochen undihr vor geworfen, die Kur nie hinterfragt zu haben. Zur Antwort bekam ich, „Der Arzt hat das empfohlen und deshalb haben Papa und ich es für richtig gehalten.“
In der Schule ging es dann weiter. Ich hatte leider noch eine Klassenlehrerin, der die Hand ziemlich oft ausrutschte.
Die Klassenkameraden, die von ihren Eltern angehalten wurden Zuhause auf dem Hof zu helfen, anstatt lesen zu üben und ihre Hausaufgaben zu machen wurden regelmäßig geschlagen oder mussten in der Ecke stehen.
Meine Eltern sind auch mit Gewalt zu Disziplin gezwungen worden, deshalb kann man ihnen vielleicht auch keinen Vorwurf machen.
Ich hasse Gewalt und habe bis heute noch mit Ängsten zu kämpfen.

Hallo ... ich war ebenfalls ( wie Katharina) im Haus Schuppenhörnle im Schwarzwald zur Kinderverschickung ....für elende nicht enden wollende 6 Wochen.
Erst durch den Bericht kürzlich konnte ich das meinige Schicksal mit vielen verdrängten Eindrücken aus dieser traurigen Zeit verknüpfen.
Drill .. ob das tägliche Betten machen mit korrekter Kellerfalte im Bettlaken( gab Belohnung für den perfekten Kniff ) oder die Qual der Essenzeit.. ich sollte, da ich zu dünn war ...Kalorien zu legen. Da ich nie gerne Wurst und Fleisch essen mochte ...war das die Hölle für mich ... neben mir saß allerdings (in fester Sitzordnung ) ein Mädchen das abnehmen sollte ... sie nahm die Wurst und das Fleisch ... in unbeobachteten Momenten.
In meiner Erinnerung war ich jedesmal sehr zittrig und froh gewesen, dass wir nicht entdeckt wurden.
Meine Erinnerung an die Dachboden SchlafsaalSituation ist auch sehr nachhaltig.., noch heute denke ich oft darüber nach ....wie gemein und hinterhältig die Schlafsaal Betreuung ablief ... dass war schon Tricky ... und hat ständig Heimweh- Weinanfälle ausgelöst.
Es wurden Rätsel gestellt für z. B. um sein Päckchen von der Mama oder von den Großeltern zu erhalten ... nur Pech wenn man das Rätsel vor lauter Angst und Aufregung nicht lösen konnte ... Pech ... dann blieb es noch einen oder zwei Tage länger unter Verschluss ... so dauerte es dann bis ich meinen geliebten Teddy in den Arm nehmen konnte. Das Rätsel wurde natürlich auf Kosten der Kinder gelöst um so mehr zerriss es mir & und den anderen Leidensgefährten das Herz.
Es gibt noch einiges in meiner Verdrängung der Erinnerung ... .. Ungerechtigkeiten die seelischer Natur waren ... mir & anderen Kindern gegenüber. Es wurde mit den Gefühlen ungespielt und die Stränge stand immer vor Freundlichkeit des Betreuers ...
Seitdem ist es mir immer ein großes Anliegen gegen Ungerechtigkeiten aufzustehen ... Sprachrohr sein für die die nicht für sich einstehen können ...
...

Ich würde am 7.1.66 nach Bonndorf Schwarzwald ins Heim Johnen verschickt.
Angeblich war ich nicht schulreif. Ich war 6 Jahre alt.
Ich musste aufessen, auch wenn ich es nicht mochte. Milchreis mit Zimt kann ich seit dem nicht essen. Zur Bestrafung (wofür auch immer) musste ich mit dem Gesicht zur Wand stehen. Alle anderen Kinder gingen an mir vorbei in den Saal zum Essen. Immer wieder standen auch andere Kinder dort. Ich hatte Heimweh.
Die Folge des Aufenthalts, ich kaute an meinen Fingernägeln und das Jahre lang. Heute passiert es auch schon einmal, dass meine Nägel bei zu viel Stress dran glauben

Das war unmöglich - Es musste das ekelhafteste Essen (billigste, stinkende) Leberwurst aufgegessen werden. Zur damaligen Zeit habe ich kein Fleisch gegessen, sondern habe versucht, dieses hinten wie ein Hamster zu bunkern. Das konnte ich dann ins Klo spucken - leider wurde das ganz schnell entdeckt, also musste es heruntergeschluckt werden und (wenigstens nicht das vom Klo) das ausgebrochene (sic) wurde wieder aufgetischt.
Wir konnten uns nicht wehren - es glaubte auch keiner!
Bis zum Alter von 35 verursachte mir allein der Geruch von Leberwurst einen extremen Brechreiz.
Sicher und geborgen habe ich mich seit dieser Zeit nie mehr gefühlt - Vertrauen in andere Menschen - nie mehr

Ich wurde als 5-Jährige sechs Wochen lang nach Sylt geschickt, da mir von der Kinderärztin Übergewichtigkeit attestiert worden war. In dem Heim herrschte ein beklemmendes Klima. Insbesondere bei der Zubettgeh-Zeit wurden Kinder mit Heimweh geschlagen, bis sie Ruhe gaben. Nach wenigen Tagen reichte meist die Drohung oder das Hören von Schlägen aus Nachbarzimmern, um gar nicht erst zu zeigen, wie man sich fühlte. Tagsüber wurde ich neben Kinder gesetzt, die zum Aufpäppeln da waren. Sie hatten randvolle Teller, meiner war höchst spärlich belegt. Entsprechende Kommentare der Betreuer machten mir klar, dass es meine Schuld war, dass dies so war. Nachdem sich ein Kind beim Toben den Arm gebrochen hatte, war allen anderen für die restliche Zeit Toben unter Strafandrohung verboten. Ich habe viel aus dieser Zeit verdrängt. Nach Hause "schreiben" ging nur, indem man einem Betreuer in die Feder diktierte. So war es unmöglich, das Erlebte den Eltern zu schildern.
Ich habe nie wieder Heimweh gehabt irgendwo, weil es nirgendwo annähernd so schlimm gewesen ist wie dort. Wenn ich Sylt höre, habe ich noch heute ein beklemmendes Gefühl.

Es ist sehr traurig. Traurig, mittlerweile zu wissen, dass nicht nur ein paar Kinder dieses Leid miterlebt haben (selbst das wäre ausserordentlich schlimm), sondern Hunderte oder vielleicht Tausende. Und wenn ich dann alle Berichte , auf dieser oder anderen Seiten lese....krank...einfach nur krank....was diese Menschen mit uns damals angestellt bzw. ausprobiert haben.

Hallo Anonym! Diese Leute gibt es heute leider immer noch !
Früher hiessen sie Tanten...Heute ?...verstecken sie sich irgendwo und heissen jetzt vielleicht Onkel....
Ich kann nur an die Menschen appelieren, die das mitgemacht haben. Schämt euch nicht es in die Welt rauszutragen.
Dafür sind diese Seiten da.
Ob euere Familie euch damals geglaubt hat oder nicht...egal...scheissegal...!!!
Nicht nur "denken" und Menschen,die einem das sowieso nicht glauben bzw. nicht zuhören, alles erzählen.
Einfach nur machen...in Form dieser Berichte !
Wir wissen ja um was es geht.
Alles Gute !!!

Hallo Edith Mattissen !
es tut mir leid, dass du (wie soviele Andere) dieses Leid erleben mussten. Viele andere junge Menschen,genauso wie ich, waren nicht in Aprath....haben aber das Gleiche...in sogenannten Verschickungsheimen... erlebt.
Deiner Schwester kann ich nur raten, sich mal diese Seite...oder auch viele andere Seiten, anzuschauen. Dann wird sie dir hoffentlich glauben.
Ich hoffe, deine Therapie glückt und deine Depressionen lassen nach bzw. verschwinden.
Zig tausend Menschen glauben dir mehr als deine Schwester.....weil sie es selbst erlebt haben.
Alles Gute !!!

Epilog:
Mit 4 Jahren wurden mir Mandeln und Polypen entfernt. Dafür war ich 3 Wochen im Krankenhaus. Meine Mutter durfte mich an Werktagen (Mo-Fr) für jeweils eine Stunde besuchen. Das war eine der ersten traumatischen Erfahrungen mit Heimweh und Verlassensein in meinem Leben.

Kinderkur:
Im Jahr 1976 oder 1977 wurde ich für sechs Wochen ins Kloster Langweiler (Marienhöh, 55758 Lanweiler) zur Kinderkur verschickt. Ich war damals 5 oder 6 Jahre alt und mein Kinderarzt fand mich zu dünn. Eine Kur würde mich aufpäppeln und wäre eine gute Erholung, bevor ich in die Schule käme.

Meine Mutter meinte zwar, dass auch sie und ihre Schwestern als Kinder eher dünn waren, es also in der Familie liege, dass ich nicht allzuviel wiege. Jedoch erinnerte sie sich an ihre eigene Kinderlandverschickung nach Bayerisch Gmain, was sie als unheimlich schön empfunden und in Erinnerung behalten hatte. Daher stimmte sie zu - um mir etwas Gutes zu tun.

Ich erinnere mich an Listen, auf denen mein Gepäck vermerkt war, dass ich mitbringen sollte und dass meine Eltern eine Trinkflasche zum Umhängen besorgten, hunderte von Schildchen in jedes Wäschestück einnähten und ich so auf "die schöne Reise" vorbereitet wurde. In meiner Erinnerung stand ich dem Ganzen zu dem Zeitpunkt neutral gegenüber, also weder Vorfreude noch Angst.

Die Hinreise geschah mit der Bahn. Ich erinnere mich daran, mit mehreren Kindern in einem Abteil gesessen zu haben. Ich meine, dort saß auch eine Betreuungsperson. Bei der Hälfte der Fahrt bekam ich furchtbaren Durst. Ich sagte das und bekam als Antwort, dass ich meine Spucke sammeln solle und sie dann schlucke. Das würde gegen den Durst helfen. Hat nicht funktioniert. Nochmaliges Fragen nach einem Getränk wurde überhört.

Im Kurheim wurden wir in einem Randgebäude untergebracht. Hier wurden die "Kleinkindergruppen" betreut. Es war ein zweigeschossiger Flachbau mit einem abschüssigen Wiesengrundstück hinter dem Haus. Auf der Wiese verbrachten wir bei schönem Wetter die Nachmittagspause. Unsere Schlafzimmer, der Aufenthaltsraum und die Duschen/Toiletten befanden sich im ersten OG.. Meinen Schlafraum teilte ich mir mit mindestens drei anderen Kindern, ich erinnere mich jedoch nicht mehr genau. Direkt neben unserem Zimmer befand sich der Aufenthaltsraum, in die andere Richtung ging es zu den Toiletten.

Der Tagesablauf war fast jeden Tag der selbe. Wir wurden geweckt und die Betreuer (Nonnen und (?)Mädchen aus dem Dorf) legten uns die Kleidung heraus, während wir im Bad waren. Danach gingen wir in den Aufenthaltsraum, wo wir zusammen beten mussten. Wir wurden dazu um eine Marienfigur geschahrt und lernten verschiedene Mariengebete. Dann bekamen wir unser Frühstück, danach gingen ein oder zwei Mädchen mit uns Spazieren. Danach gab es Mittagessen und einen Mittagsschlaf. Nach dem Mittagsschlaf versammelten wir uns erneut um die Marienfigur, um zu beten. Danach gab es Streuselkuchen mit rotem Tee. Bei gutem Wetter schloss sich eine "Pause" auf dem Wiesengrundstück hinter dem Haus an. Bei schlechtem Wetter blieben wir im Aufenthaltsraum. Dort konnten wir entweder malen, mit Bauklötzen oder mit Stofftieren spielen. Als letztes das Abendessen, ein weiteres Gebet und danach das Zubettgehen.

Das alles war für mich ungewohnt und ich fühlte mich durchgehen sehr unwohl und alleine. Kleidung hatte ich mir zu Hause immer selber heraussuchen dürfen. Auch habe ich damals schon selber entschieden, ob ich Kleidung als dreckig ansehe und deshalb nicht noch einmal anziehen würde. Hier wurde das für mich bestimmt und ich durfte auch nicht widersprechen. Ich erinnere mich, dass ich mich manchmal für die fleckige Kleidung geschämt habe, in der ich nun herumlief.

Auch die Fingernägel wurden uns geschnitten. Das machte ich zu diesem Zeitpunkt zu Hause schon selber, da es weniger wehtat, als wenn es jemand für mich machte. Durfte ich nicht. Dafür erduldete ich jetzt Schmerzen, wenn das weniger feinfühlig geschah.

Auch habe ich mir meine Essensportionen immer selber genommen, da wir zu Hause die Abmachung hatten, dass wir lieber nachnehmen sollten, anstatt etwas übrig zu lassen. Hier wurden mir die Portionen vorgesetzt und ich musste sie aufessen. Das galt sowohl für die Menge als auch für des "was". Die Portionen waren mir viel zu groß. Aber ich sollte ja zunehmen. Daher wurde mir während jeder Mahlzeit schlecht und ich hatte den Eindruck, ich bekomme nichts mehr hinein. Auch gab es immer wieder Speisen, die ich nicht mochte, z.B. abends die Scheiben Brot mit Teewurst. Fand ich vorher schon ekelig, danach habe ich sie gehasst: Haarige Pampe, die mich an Ohrschmalz erinnerte! Bis nicht alles aufgegessen war, durfte ich nicht aufstehen. Nach jeder Mahlzeit saßen also ein Häuflein heulender Kinder vor ihren Tellern. Wir wurden so lange beschimpft, bei wir fertig waren.

Die Mädchen aus dem Dorf haben vermutlich ihr Taschengeld aufgebessert. Jedenfalls hatten sie vermutlich keine pädagogische Ausbildung. Sie gingen den Nonnen zur Hand und nahmen uns zum Spazierengehen mit. Eines der Mädchen hat dabei immer Gruselgeschichten erzählt. Jedenfalls wurde ich immer verängstigter. Für ein Kind unverständliche Szenarien wie "ein Meteroid schlägt ein und die Erde kippt um" geisterten dann im meinem Kopf herum. Ich kann nicht mehr sagen, was genau ich gehört hatte und was ich mir vorstellte. Jedenfalls weinte ich mich seitdem aus Angst, dass wir vom Meteroiden getroffen würden, in den Schlaf.

Ein anderes Mädchen fand im Wald einen Salzblock, der als Leckstein für das Wild ausgelegt worden war. Sie erklärte uns, was das ist, brach einige Stückchen heraus und gab sie uns zum probieren. Wieder zu Hause, wurde sie dafür zuerst von den Nonnen ausgeschimpft, weil wir jetzt alle die Tollwut hätten. Dann wurde der Kurarzt gerufen, der das ebenfalls mit den Nonnen und dem Mädchen aufgeregt besprach und überlegte, was nun zu tun sei. Wir Kinder standen verängstigt daneben, alle haben geweint. Der Arzt entschied, dass wir alle zur Toilette gehen sollten, damit wir das Salz und die Erreger wieder ausscheiden. Ich konnte jedoch nicht und war so verzweifelt, weil ich dachte, dann muss ich sterben. Als ich nicht zu weinen aufhören konnte, wurde ich dafür gescholten. Ich versuchte zu erklären, wovor ich Angst habe, wurde aber nicht ernst genommen. So fürchtete ich mich in den folgenden Wochen, Tollwut zu bekommen und zu sterben.

Die Spaziergänge waren ansonsten langweilig und freudlos. Ich war meistens traurig, die Mädchen oft unfreundlich.

Ich hatte oft Heimweh, jedoch wurde jeder Kontakt nach Hause unterbunden. Als ich meine Mutter einmal besonders vermisste, saß ich schluchzend beim Mittagessen und bekam keinen Bissen herunter. Die Nonne, die uns beaufsichtigte, schimpfte, ich solle zu weinen aufhören und essen. Als ich das nicht sofort tat, wurde ich mit meinem Teller auf Klo gezerrt, wo ich den Rest der Mahlzeit verbringen musste. Irgendwann setzte sich die Nonne dann zu mir und fragte, warum ich weine. Ich sagte, weil ich meine Mama so sehr vermisse. Und sie sagte: "Ich bin jetzt deine Mutter." Ich war fortan überzeugt, nie wieder nach Hause zu kommen.

Schlafengehe: Wir mussten uns mit dem Gesicht zur Wand drehen. Wer sich in Richtung Raum drehte, wurde ausgeschimpft. Das war für mich neu und ein Eingriff in meine Freiheit. Einige Kinder nässten ein (ich zum Glück nicht). Morgens wurden deren Matrazen zum Lüften auf den Flur gestellt - eine Blosstellung.

An einem Tag gab es einen Ausflug in einen Tierpark. Jedes Kind bekam ein Päckchen mit Tierfutter. Die Ziegen, die dort herumliefen waren daran gewöhnt. Einer Ziege ging es wohl nicht schnell genug. Jedenfalls biss sie mich in die Hand. Ich schrie. Daraufhin wurde ich ausgeschimpft und bekam das Futter abgenommen.

Einmal pro Woche wurden wir gewogen. Ich nahm jede Woche ein Kilo ab. Am Ende der Kur hatte ich Augenringe und sechs Kilo Gewicht verloren. Ich habe Vorher-/Nachher-Fotos, die mich immer noch erschrecken.

Der Sonntag war eine Abwechslung zum sonst (in meiner Erinnerung) immer gleichen Tagesablauf. Sonntags gingen wir nach dem Frühstück in die Klosterkapelle. Das war zwar auch langweilig und freudlos, aber es schimpfte niemand mit mir und ich musste auch nichts aufessen obwohl ich keinen Hunger hatte. In meiner Erinnerung waren die Kirchgänge die einzigen Lichtblicke. In der restlichen Zeit fühlte ich mich unwohler, unbehaglicher, trauriger, allein.

Auf der Rückfahrt bekamen wir einen Schokoriegel und unsere Trinkflasche mit Tee als Wegzehrung. Die Betreuerin verbot mir, den Rigel zu essen, weil ich auf der Hinfahrt ja so einen Durst bekommen hatte und sie das nicht noch einmal erleben wolle. So hatte ich auf der Rückfahrt Hunger.

Auf dem Bahnsteig wartete meine Familie. Als ich sie sah, fing ich an zu heulen und konnte mich nicht mehr beruhigen. Meine Eltern waren entsetzt mich so zu sehen. Ich wollte meine Mutter nicht mehr loslassen. Sie erzählt heute noch, dass ich in den Monaten danach nicht von ihrem Rockzipfel gewichen wäre.

Ich habe angefangen zu stottern. Ich habe die Ängste, die ich in der Kur entwickelt hatte, verinnerlicht. Besonders, wenn ich schlafen gehen sollte kamen die Ängste. Ich habe verzweifelt gebetet, so wie es uns die Nonnen beigebracht hatten. Wenn meine Eltern fragten, warum ich weine und nicht schlafen wollte, traute ich mich nicht von den Ängsten zu erzählen, weil ich "die Erde wird umkippen" nicht erklären konnte und auch die anderen difusen Ängste nicht. Ich sagte dann "Ich habe Bauchschmerzen". Deshalb brauchten mich auch meine Eltern oft zum Arzt, weil sie nicht mehr weiterwussten.

Wenn wir abends ins Bett gebracht worden und meine Eltern noch eine Runde spazieren gingen, war es furchtbar. Ich habe geweint von dem Moment, in dem sich die Haustür schloss, bis zu dem, wo sie zurückkamen. Und ebenfalls exessiv gebetet. Meine Angst war nie, sie könnten meinen Bruder und mich mutwillig verlassen, sondern ich habe mir unzählige Dinge ausgemalt, wie sie verunglücken und nicht zurückkommen können. Ich hatte immer die Angst, sie könnten unterwegs sterben.

Mein Selbstbewustsein war geschrumpft. Ich hatte zwar immer Freunde, jedoch wurde ich mit zunehmendem Alter zum Aussenseiter in der Schule. Widersprach mir jemand, begann ich an mir zu zweifeln. Ich musste Mobbingerfahrungen machen. Ich wurde mit 12 Jahren von einem Freund meiner Eltern missbraucht. Ich hatte als Jugendliche Depressionen. Ich hatte als Heranwachsende und junge Erwachsene unzählige problematische Beziehungen und Freundschaften. Ich hatte Kontakt mit Drogen und mit Sekten.

Inzwischen habe ich die dritte Psychotherapie hinter mir, entdecke jedoch immer wieder Baustellen, die ich direkt oder indirekt auf die Traumata in der Kindheit und Jugend zurückführe. Wäre ich nicht in Kur gefahren, wäre mein Leben anders verlaufen, da bin ich sicher.